Мне подарили

22:36 06.07.2018
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Мужчины всегда хотят секса, а женщинам он не особенно нужен: откуда этот миф?

.

Мужчина хочет секса всегда и чуть ли не со всеми, женщина нехотя уступает в обмен на «отношения» — откуда взялись эти представления? Всегда ли они существовали? Правда ли физиологическая потребность в сексе у женщин меньше, чем у мужчин? Разбиралась Люся Мовсесян Склонность мужчин преувеличивать масштабы своих похождений и количество соблазненных женщин давно вошла в сборник канонических сюжетов для анекдотов и стоит там где-то между ненавистью к теще и пьяным беспамятством рыбалки. Женщины же в массовой культуре и массовом сознании остаются существами, которым нужны от мужчин комплименты, цветы, подарки и замужество; секс болтается где-то в самом конце этого списка, а «порядочность» девушки обратно пропорциональна количеству ее любовников.

У знаменитого древнегреческого комедиографа Аристофана (V–IV вв. до н. э.) есть комедия «Лисистрата», рассказывающая о том, как женщины пытались заставить мужчин закончить Пелопоннесскую войну, терзавшую Грецию несколько десятилетий. Главная героиня собирает женщин из разных полисов и излагает им свой план: объявить мужчинам сексуальный бойкот и не подпускать к себе «ни мужа, ни любовника», пока не будет заключен мир. Предложение приводит почтенных дам в ужас. «В костер я рада прыгнуть. Но не это лишь! Всего страшнее это!» — так резюмирует общее мнение одна из участниц собрания.

Конечно, эта комедия — плод воображения автора, а не историческая хроника, но разве мог подобный текст возникнуть в мире, где женщины лишь терпят близость с мужчинами, а не страстно хотят ее сами? Две жемчужины античной литературы, «Золотой осел» Апулея и «Сатирикон» Петрония, полны любовных сцен, в которых поведение женщин можно назвать каким угодно, только не пассивным. В средневековой европейской литературе тоже хватает страстных женщин. Чего стоит одна только батская ткачиха из «Кентерберийских рассказов» Джеффри Чосера (XIV в.), уморившая своим непомерным сексуальным аппетитом пятерых мужей.

сексуальность© Charlie Gray / MARTINI® / Sportfolio PR

Вообще, обитатели Средневековья, которое мы обычно представляем как темное мрачное время, где все только и делают, что молятся, немало удивились бы, услышав, что женщинам не нужен секс. В средневековой Англии импотенция мужа была достаточной причиной для развода (точнее, для аннуляции брака); сохранились также рекомендации медиков, советовавших одиноким женщинам, например монахиням, мастурбировать — ради здоровья. Более того, вплоть до XVIII века существовало убеждение, что женский оргазм так же необходим для зачатия, как и мужской. Соответственно, мужчины не только допускали, что женщина может получать удовольствие от секса, но и всячески старались, чтобы так оно и было.

В эпоху Просвещения врачи все-таки выяснили, что между женским оргазмом и зачатием нет связи. Постепенно само существование женского оргазма было поставленно под сомнение, а в XIX веке идеальная женщина окончательно превратилась в целомудренное воздушное существо, лишенное физиологических потребностей (сейчас о таких говорят: «питается радугой и какает бабочками»).

Тогда же, в викторианскую эпоху, по большей части и были выдуманы разные ужасы про сексуальные запреты Средневековья: например, «пояса верности», которые якобы надевали на своих жен рыцари, отправляясь в Крестовые походы.

Девочек воспитывали таким образом, что вплоть до замужества они не имели о сексе ни малейшего понятия, так что первая брачная ночь становилась для них сильнейшим потрясением. Что до мастурбации, и женской, и мужской, то она не просто осуждалась, с ней активно боролись, притом самыми варварскими методами.

Выраженная сексуальность у женщины считалась психическим отклонением, формой безумия. Сложно в это поверить, но европейские врачи еще каких-то 150 лет назад при «лечении» женской «истерии» прибегали даже к клиторидэктомии — удалению клитора, то есть женскому обрезанию.

Не будет преувеличением сказать, что представления о сексе как о чем-то постыдном, о чем «порядочная женщина» не должна ни думать, ни говорить, ни даже знать, сложились буквально за пару недавних столетий и не изжиты полностью до сих пор. Только к концу XX века стало возможным произнести вслух слова типа «оргазм» или «минет» и не прослыть как минимум проституткой. Идея, что женщина может заниматься сексом ради секса, не желая серьезных отношений и не испытывая к своим партнерам ничего, кроме физического влечения и легкой симпатии, и что это нормально, пока доступна не всем слоям населения, но уже растеряла налет радикальности.

Освобождению женской сексуальности способствовали разные факторы: распространение контрацептивов, в том числе гормональных, сексуальная революция, наконец, эмансипация в целом — женщине, которая зарабатывает и может жить самостоятельно, уже ни к чему прикидываться невинной овечкой и постоянно скрывать свои истинные стремления, ведь ее жизнь больше не зависит целиком от одобрения семьи и общества.

Что до мужчин, в целом они всегда были свободнее женщин. Но это не значит, что их сексуальная жизнь не регулировалась общественными представлениями и стереотипами. Развитая сексуальность всегда была важнейшим аспектом мужской состоятельности, на что в том числе намекает пошлый эвфемизм «мужское достоинство». С древних времен мужчины ели особые продукты и использовали снадобья, чтобы укрепить потенцию и улучшить качество семени. Прослыть импотентом было самым страшным делом — уж лучше злодеем, убийцей, вором, дураком, кем угодно.

мужественность

Кроме того, сексуальное насилие, как над женщинами, так и над другими мужчинами, всегда было мощным способом утверждения своей силы и власти. Даже успешные, уже обладающие всей полнотой власти альфа-самцы приходили в ужас от мысли, что больше не смогут — и что кто-то об этом узнает. Генрих VIII, один из самых ярких и сильных монархов в европейской истории, испытывая проблемы с потенцией, заставлял личного врача распускать при дворе слухи о бурных любовных похождениях короля. Есть даже версия, согласно которой Генрих отправил некогда страстно любимую жену Анну Болейн на плаху в том числе и за то, что она якобы пожаловалась, мол, стоит у Его Величества не очень.

Словом, сексуальная состоятельность всегда была неотъемлемой частью образа «настоящего мужчины» — сильного, смелого, властного, способного повести за собой других. Мужчина, не проявляющий интереса к сексу, вызывал — и продолжает вызывать — подозрения у собратьев (мужик ты или кто?) и презрение у женщин. Попробуйте отказать симпатичной барышне в сексе — прослывете геем, импотентом, в лучшем случае — неприятным чудаком.

Американский историк Ллойд Демоз в своей статье 1998 года «Фаллическое президентство» предполагает, что и в XX веке народы, выбирая себе правителей, продолжают подсознательно считывать сексуальную активность — и даже распущенность — как признак сильного лидера. Доказывая свою мысль, ученый говорит, что все серьезные военные кампании, затеянные США в минувшее столетие, происходили при сексуально озабоченных президентах.

«Что до Кеннеди, то существовала глубокая эмоциональная связь между его сексуальной озабоченностью — когда ему почти ежедневно требовались сексуальные победы с любовницами и проститутками — и его не менее навязчивой потребностью в военных победах», — так Демоз комментирует Карибский кризис 1962 года, едва не приведший к ядерной войне.

Возможно, историк преувеличивает, но странно было бы отрицать, что принятые нормы сексуального поведения крепко связаны со всеми остальными аспектами жизни общества: политическим и экономическим устройством, культурой, моралью и так далее. Любой серьезный сдвиг, любая переоценка ценностей приводит к изменениям сексуального поведения.

Борьба за равноправие полов в последние десятилетия привела к пересмотру норм поведения не только для женщин, но и для мужчин. Если женщине больше не стыдно хотеть секса, то мужчине — не стыдно не хотеть. Все чаще мужчины, по крайней мере на Западе, заявляют, что не обязаны быть вечно возбужденными самцами и кидаться на все, что движется. Мы, говорят они, тоже можем быть романтиками и хотеть любви, а не голого секса. Мы можем быть чувствительными и плакать в кино. Мы можем сидеть дома с детьми, пока наша жена делает карьеру. Мы можем вообще быть асексуалами и не стыдиться этого.

В массовой культуре образ настоящего мужчины, который просто сгребает умирающую от восторга девушку в охапку и тащит в кусты (дворец, пятизвездочный отель etc.), постепенно сходит с пьедестала. Приглядитесь к любовным сценам в современных голливудских фильмах и популярных сериалах: инициатива все чаще исходит от героини, особенно если герой — хороший парень. Хорошие парни больше не хватают женщин, они преданно смотрят влюбленными глазами и ждут, пока те сами решат, что пора.

.

Метки: отношения, секс, психология, мифы, кд
18:11 14.05.2018
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Любовь и разлука: 6 способов сохранить отношения на расстоянии

Скажу сразу как есть. В отношения формата «и завязались на расстоянии, и так же длятся» я не верю. Нет, конечно, я в курсе и даже имела счастье наблюдать ситуации, когда он, допустим, из Аргентины, она — из Самары, познакомились где-нибудь в сети, общаются третий год подряд всеми доступными способами, кроме самого естественного — фейс-ту-фейс — и пребывают в уверенности, что у них отношения. Но в хеппи-энд этой истории и настоящесть связывающих их чувств, увы и ах, не верю. Как говорится, подобные романы скорее сочиняются, нежели случаются на самом деле. Поэтому сейчас речь пойдет про другое. А именно предлагаю поговорить про пары, которые любили друг друга и общались, что называется, очно, а потом волею судеб/начальников/родственников и т.д. их временно развело по разные стороны горизонта.

Сказать по правде, среди моих знакомых было достаточно тех, кто не выдержал порознь даже несколько месяцев. Достаточно — читай: большинство. Однако имеются и позитивные примеры. Поэтому на время притворюсь идеалисткой и поделюсь 6 способами, которые помогут сохранить отношения на расстоянии.

1. Общайтесь как можно чаще и разнообразнее

Благо мы живем не в эпоху мезозоя и в распоряжении человечества уже имеются такие прекрасные штуковины, как телефон, скайп, всевозможные мессенджеры, чаты... Вот и используй их потенциал по полной программе! Да, возможно, парня, который с утра пишет любимой десять СМС, придя на работу, стучится к ней одновременно в скайп и чаты в соцсетях, а по дороге домой звонит и висит на трубке битый час, можно принять за подкаблучника. Но если речь идет про пару, которую разделяют тыщи километров, — по хрену, кто что думает и говорит! Вы должны оставаться самыми близкими друг другу людьми, чего бы это ни стоило (только не вздумай сетовать на километровые счета за сотовую связь! Такое жлобство может не стерпеть даже самая проверенная боевая подруга).

2. Делайте что-то вместе

И я сейчас не только про секс по телефону. Ничто, к примеру, не мешает тебе позвонить подруге, когда ты будешь кататься на велике по парку и по ходу движения рассказывать ей, сколько бабушек ты благополучно сбил и сколько собак объехал. Или в режиме реального времени и не отнимая уха от телефона выбирать в магазине галстук в тон трусов. Или синхронно смотреть одно и то же кино, комментируя по скайпу увиденное. Да, возможно, все это отдает дешевым мелодраматизмом, но куда ж без него? Ваша задача — всеми силами создать эффект присутствия в жизни друг друга.

3. С пониманием реагируйте на возможное недопонимание

А его едва ли удастся избежать. И чаще, конечно, такими штуками грешат женщины — допустим, усматривают в абсолютно безобидной смс оскорбительный подтекст, надувают губы и потом сутками не выходят в скайп. И вместо того, чтобы обзывать девушку «истеричкой», ответно уходить в игнор или наивно полагать, что дело не в тебе, а в очередном ПМС, нужно понять и принять как факт (пускай не очень приятный, но от этого не менее реальный): мужчины и женщины по-разному воспринимают информацию.

Для вас, мальчиков, важно то, что говорится. Для нас — то, как это делается, т.е. интонация, мимика и прочие художественные приемы. Именно поэтому нам регулярно мерещится что-то несусветное и вопиющее в словах, которые изначально задумывались тобой как нейтральные. Отсюда вывод, даже несколько. Во-первых, общаясь в письменной форме, не пренебрегай смайлами (каким бы гейством тебе это ни казалось). Во-вторых, будь бдителен к любым проявлениям дисконнекта. Отвечает что-то вообще не в тему, но явно недоброе? Или вообще молчит? Срочно перезванивай и уточняй, не обидел ли случаем косноязычный кукусик своего тонко чувствующего пупусика? В-третьих, тщательно работай над формулировками — лучше дважды перечитать то, что ты планируешь отправить девушке, чем потом пять часов по межгороду объяснять, что ты вообще совершенно не то имел в виду.

4. Не следите в интернете

У большинства нормальных — т.е. общающихся преимущественно в реальном, а не в виртуальном пространстве — пар есть некоторый иммунитет против, скажем так, несанкционированного поведения партнера в сети. Ну, положим, не смог ты удержаться от того, чтобы лайкнуть фото в бикини своей коллеги по работе. И что с того? Вечером вы встретитесь с герлфренд, она дружелюбно (ну или не очень) подколет тебя на тему «той косолапой телочки, перебарщивающей с автозагаром», ты состроишь недоумевающую морду лица — и все, конфликт исчерпан, даже не успев разгореться. Другое дело, когда у вас нет возможности пообщаться, что называется, живьем. Подозрения наслаиваются одно на другое, сомнения копятся, обиды множатся — и вот девушка уже уверена, что ты бессовестно гуляешь от нее, да еще и не утруждаешься скрывать это.

Запомни: когда вирт — это все, что у вас есть на данный момент, у тебя нет никакого морального права подкидывать дровишек в костер девушкиной паранойи. И поскольку ты не можешь быть стопроцентно уверен, что ей будет лениво или скучно изучать историю твоей переписки/отслеживать лайки и т.д., разумнее просто не оставлять улик, которые могут быть истолкованы не в твою пользу. А похвалить загар коллеги можно и не прибегая к помощи Фейсбука.

5. Преподносите сюрпризы и делайте подарки

В этом вопросе, понятное дело, нужен некий финансовый ресурс и романтический задор, но уверяю, усилия окупятся сполна. Заказать букет цветов ей на работу, находясь за тридевять земель, — не такая уж и заковыристая задача (достаточно погуглить флористический салон со службой доставки, работающий в городе пребывания девушки). Не пропустить мимо ушей, когда она, пролистывая любимый журнал, будет восхищаться «обалденным платьицем с гусиками и якорьками», найти тот самый журнал, найти то самое платье и отправить его девушке хоть посредством DHL — сложно, но можно.* Короче, включай фантазию и будь готов чуть облегчить кредитку. Поступки подобного калибра тарифицируются женщинами совершенно особым образом.

* Кстати сказать, эпизод с платьем — реальный случай из истории моих хороших друзей, которые больше года вынуждены были прожить в разных городах. По конфиденциальным отзывам женской стороны, этот вопиюще романтичный поступок бойфренда сделал ее невосприимчивой к ухаживаниям какого-то залетного красавца, который настойчиво кружил вокруг нее, желая воспользоваться ситуацией и вынужденным одиночеством девицы.

6. Используйте любую возможность, чтобы увидеться

Слухи про то, что женщины любят преимущественно ушами, сильно преувеличены. Поэтому да, придется помотаться. Запланированные визиты. Спонтанные срывания друг к другу буквально на день. Встречи на нейтральной территории где-то посередине. Бесконечные вокзалы, аэропорты и залы ожидания. Без этого не обойтись никак.

Нет? Можете спокойно обойтись? Тогда, похоже, это уже совсем другая история.

т

Метки: отношения, Советы, психология, забегаловка
06:06 16.02.2018
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Как сохранять романтику в отношениях 365 дней в году

"В следующий Новый год обязательно пойду в баню", — сказал подогретый Ипполит. "Зачем же ждать целый год?" — разумно заметил Женя Лукашин. С Днем святого Валентина (днем рождения, 8 марта и т.д.) похожая история: мы хотим порадовать близкого человека "по случаю", но часто забываем, что наше внимание ему необходимо и в самые заурядные дни. Как раз об этом думала наша секс-колумнистка Арина Винтовкина, составляя инструкцию о том, как не терять романтический настрой круглый год.

Устроить апогей романтизма в отдельно взятый день в году — скажем, день рождения избранницы, — дело, конечно, хорошее. И для тех, кто только начал встречаться, очень важно провести праздник по высшему разряду. Но, как мне регулярно напоминают в комментах, этот блог читают не только "новобранцы", но и люди семейные/состоящие в долгоиграющих отношениях. И для них гораздо актуальнее другая проблема — как не терять соответствующего настроя круглогодично? Проанализировав позитивный опыт знакомых пар (а наблюдение за счастливыми женатиками — что-то вроде моего профессионального хобби), я выяснила, как они умудряются сохранять нужный градус в отношениях. Собранными рецептами делюсь с вами.

Описанные ниже правила, ясное дело, справедливы, как для вас, мужчины, так и для ваших спутниц. И пресловутое "...жили они долго и счастливо" достижимо только при условии, что стараются, прикладывают усилия оба. Так что можешь или показать/распечатать статью своей половине, или начать побуждать ее к правильным действиям собственным примером.

1. Ходить на свидания

Не просто ужинать вне дома, попутно обсуждая все те же насущные бытовые проблемы, что и всегда (не поменять ли шторы в спальне/ почему у ребенка последнюю неделю какашки странного цвета/ что покупать — доллары или евро и т.д.), а устраивать именно что свидания. Тщательно выбирать место, причем, желательно, то, где вы еще не были. Наряжаться — в кои-то веки не для бизнес-партнеров и начальства, а друг для друга. Чревоугодничать, т.е. есть медленно и с чувством (а не с мыслью о том, что после ресторана неплохо было бы еще успеть заскочить в магазин). Смотреть не в телефоны (их вообще лучше отключить), а друг на друга. Иными словами, побыть вместе — не впопыхах и на бегу, а добровольно и основательно. И если после романтического ужина вас внезапно посетит мысль, что ребенка можно оставить с бабушкой, а самим снять номер в гостинице — это будет правильная, абсолютно правильная идея, которую ни в коем случае нельзя игнорировать.

2. Дарить подарки без повода

Практика показывает: на подарках по случаю праздников обычно зацикливаются те, для кого красный день календаря — единственный шанс получить презент. Девушки, которым время от времени приносят в клюве что-нибудь симпатичное "просто так" — не обязательно "Тиффани", а пускай хотя бы и коробку с ее любимыми меренгами — едва ли станут придираться, если на условный День святого Валентина ты не выступишь с чем-нибудь ошеломляющим.

Чем еще хороши спонтанные подарки (увидел нечто, что ей понравится, — сразу купил, а не приберег идею для праздника)? А тем, что они транслируют очень ценную для партнера мысль: "Я помню и думаю о тебе не только, когда ты рядом или того требуют обстоятельства, а всегда".

3. Следить за собой

Совместное проживание обычно чревато тем, что со временем люди начинают ходить по дому черт-те в чем, не закрывать дверь в туалет, брить ноги/избавляться от растительности в носу не тайком, а напоказ... Да мало ли еще, как низко может пасть человек, который обзавелся подходящей половиной, и уверен, что вот теперь-то, наконец, можно расслабиться, не ходить дома по струнке и не держать лицо.

Но комфорт и бытовая распущенность — все-таки разные вещи. И те, кто не видят разницы, обычно очень скоро в глазах партнера начинают выглядеть косматым бесполым существом в линялых трениках, с которым не то что сексом заниматься не хочется, а даже просто сидеть на одном диване. И противоядие тут только одно: сразу (ну или чем раньше, тем лучше) провести черту в "натурализме" своих проявлений, которую вы не пересечете ни при каком условии.

4. Не трепать друг другу нервы зазря

У меня на этот счет даже есть особая теория — называется "теория слез". И если вкратце, то суть ее в том, что на каждого человека у нас отмерено определенно количество слез. И чем чаще ты будешь трепать партнеру нервы, тем быстрее их все израсходуешь, и, соответственно, тем неизбежней придет равнодушие, отчужденность и общее онемение чувств.

Да, есть "адреналиновые наркоманы", которые и недели не могут прожить без того, чтобы устроить друг другу бурное выяснение отношений (а потом также бурно мириться). Но они — особый случай. Большинство все же хочет от отношений — особенно долгоиграющих — взаимности, покоя и пресловутого "ощущения тыла". И едва ли эта цель достижима, если вы ссоритесь по любому поводу и без, не щадя чувств и нервных клеток друг друга.

5. Восхищаться друг другом

У тех, кто только нашел друг друга, комплиментооборот, бесконечный процесс взаимных поглаживаний и позитивных подкреплений происходит естественно и как бы сам собой. Почему со временем люди начинают воспринимать достоинства друг друга как сами собой разумеющиеся? Куда с годами уходит волшебная способность замечать и отмечать лучшее в партнере? Без понятия. Но уходит она явно в том же направлении, куда и взаимная любовь. И если вы живете вместе 5 лет, и все эти года девушка прекрасно готовит, то вроде как и не надо хвалить ее лазанью. Подруга мастерски паркуется — ну так ничего удивительного, ведь она за рулем уже давно. Какой смысл лайкать фотки жены в инстаграмме, если ты и так видишь ее каждый день? А смысл есть. Как только человек начинает получать извне больше положительных эмоций, чем внутри семьи, неизбежно приходят мысли, а на фига ему вообще такая семья?

6. Помнить, что главное — это "МЫ"

Точнее, вы. Оба, двое. И сколько бы детей вы ни произвели на свет, не стоит центрировать свою жизнь только и исключительно на них и их потребностях, которые — бывалые родители подтвердят — бесконечны, как Вселенная. И какие бы карьерные амбиции вас ни обуревали, нельзя декларировать, что работа важнее, допустим, празднования годовщины. Перераспределять ресурсы — да, конечно, как без этого. Но не жертвовать! Всегда, при любом раскладе должны оставаться ВАШИ общие интересы и ВАШЕ время.

Метки: отношения, Советы, психология, забегаловка
07:49 15.01.2018
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество Наш мир

Всё, что тебя не касается: зачем нужна дистанция в отношениях

Считается, что пара, «ставшая единым целым», — это и есть образец идеальных отношений. Но думал ли ты когда-нибудь, что при всей внешней гармонии твоя «половина» может мечтать о том, чтобы между вами была дистанция? Арина Винтовкина рассказывает, откуда берутся эти мысли и зачем даже самым близким партнерам нужна неприкосновенная «личная зона».

Янедавно прочитала книжку Эстер Перель «Размножение в неволе». Если коротко, речь там про то, почему сексуальное влечение друг к другу в парах со стажем почти всегда неизбежно угасает. Один из генеральных тезисов книги звучит примерно так: желание живет и выживает только там, где между людьми сохраняется дистанция.

Цитируя автора: «Выстраивая близкие отношения, мы занимаемся любовью, воспитываем детей, делим физическое пространство и находим общие интересы. Мы и правда соединяем важнейшие аспекты наших жизней. Но «важнейшие» — это вовсе не «все». Для обеспечения истинной близости с собой человеку необходимо сохранять некую совсем личную и закрытую для всех зону, которую нужно уважать. Это пространство (физическое, эмоциональное, интеллектуальное) принадлежит только мне. Не все нужно выставлять напоказ. У каждого должен быть свой секретный сад».

При этом, я отдаю себе отчет, что многие (а, возможно, и большинство) пар исповедуют совершенно иной подход к парной жизни. Чем больше мы друг друга любим, тем меньше, как нам кажется, должна быть между нами дистанция. Поэтому надо слиться, слепиться, буквально спаяться в одного человека. Не удивительно, что робкие попытки партнера отгородить себе, если не садик, то хотя бы микропалисадничек, вызывают бурю негодования. («Ах так?! Хочешь порознь ехать в отпуск?! Какого черта?!»*)


*Хотя на самом деле, хрен с ним с отпуском. Для меня это вообще не ориентир и не показатель. Среди моих подруг, допустим, полно тех, кто без лишних драм «отпускают» (смешное слово, кстати, при условии, что речь идет о взрослом самостоятельном человеке) мужей на рыбалки, охоты, сплавы на каяках. А потом, попивая винцо в женских компаниях, злобно цедят сквозь зубы: «Ой, да пусть катится на все четыре стороны… Больно нужны мне его каяки». Тут речь не про уважение чужих желаний и границ, а про банальную усталость друг от друга.


Каким образом зачастую исчезает из отношений эта самая дистанция? Сдается мне, это происходит в тот момент, когда вы решаете, что позволительно воспринимать человека как продолжение самого себя (совсем печально, если как некое «приложение» к себе). И если мысль о том, что тебе самому, например, сейчас хочется жаркое из бизона, а девушке — тарталетку с клубникой (ну или наоборот), не вызывает внутреннего протеста, то с сексом все традиционно сложнее. Благостное ощущение, что вы с избранницей совпали в темпераментах, секс-преференциях и прочих важных тактико-технических характеристиках (что в сумме дает осознание, что «у вас, гип-гип ура, все круто с сексом!»), рождает иллюзию того, что отныне вам будет хотеться одного и того же. И если звезды удачно встанут на небе, то еще и в одно и тоже время. С этой колокольни тотальная гегемония «партнерского секса» — это вроде как признак того, что у вас все хорошо и гармонично. И напротив, любая, скажем так, индивидуальная и не связанная персонально с тобой сексуальная активность партнерши воспринимается как «угроза», «симптом», «тревожный звоночек».

Я помню письмо от одного читателя, который спустя 6, если не ошибаюсь, лет совместной жизни выяснил, — о, ужас! — что его девушка мастурбирует. «Получается, что я не удовлетворяю ее в сексе?! Но мы занимаемся им часто, и оргазмы у нее регулярные», — в этом, собственно, был ключевой момент, где начиналось непонимание и связанные с ним страдания. То есть мастурбация партнерши воспринималась парнем, как симптом того, что он, дескать, не справляется с возложенными на него обязанностями. Ему и в голову не пришло, что это может не иметь к нему никакого отношения (я прям слышу: «Как так — не иметь отношения?! Мы же пара!»).

Другой читатель, помнится, предложил подруге посмотреть вместе порно, а она взяла да и включила какой-то, по его меркам, «хардкор», что никак не вязалось с образом нежной феечки, какой подруга ему всегда и казалась. Гамма эмоций была примерна та же («Откуда ЭТО в ней? И что мне с ЭТИМ делать?!»).

Или вот мой приятель. Постановил, что их отношениям с женой не хватает открытости, и предложил делиться эротическими фантазиями. Супруга сначала с опаской выдала несколько достаточно нейтральных и социально приемлемых версий (секс на пляже под полной луной; дерзкий блицкриг на заднем сидении авто и т.д.). А потом вошла во вкус, и тут, цитируя, моего друга «уши-то и начали вянуть». «Ок, я могу допустить, что ей хочется, чтобы ее связали и выпороли. Хотя это, конечно, странно. Вообще-то она, насколько я знаю, боится боли. Крохотная царапина — и тут же слезы, — рассуждал он, сидя у меня на кухне и попивая чаек с мятой (седативного эффекта так, правда, и не наступило). — Но знаешь, что меня больше всего высадило? Меня не было в этой фантазии. Подвешивал и стегал ее какой-то посторонний дядька. Не я, понимаешь?!»

Фото 2 - Всё, что тебя не касается: зачем нужна дистанция в отношениях

Удивительно, как сложно уживается ощущение того, что «мы — пара» и признание за человеком собственных, не связанных с нами желаний и фантазий. Дискутируя со мной на тему «сольных игр» подруги на фоне вполне себе гармоничной и регулярной половой жизни, один мой коллега-мужчина обронил слово «нерационально». Мол, это совершенно нерационально — кончать с самой собой, если можно сделать тоже самое с партнером. Меня тогда подмывало спросить, неужели он сам несет каждую свою эрекцию супруге, и ни разу с момента вступления в брак не делал этого сам с собой?

Прикол в том, что сексуальность человека — это изначально достаточно иррациональная штука. И она гораздо шире, глубже и разнообразней, чем набор практик, которые у вас есть, или которые вы хотите привнести в вашу спальню. Да, есть ситуации, когда «сольные» практики — что-то вроде костылей. Девушка вынуждена бежать в душ, потому что партнер, сколько не бился, все равно не смог выколотить из тебя оргазм (смотреть порно и фантазировать о развратном садовнике Игнасио, потому что твой собственный муж возбуждает тебя не больше, чем тостер). Но это отнюдь не единственно возможное объяснение, почему девушка может не считать нужным даже приоткрывать тебе калитку в свой, цитируя Эстер Перель, «секретный сад».

Я помню фразу сексолога, сказанную мне во время одного интервью: «Человек, по сути, ведет две сексуальные жизни: с партнером и с самим собой. И если у мужчин в этом смысле, как правило, баланс соблюден: они и порно смотрят с юности, и маструрбируют запоем. То среди женщин лишь единицы уделяют обеим жизням примерно одинаковое внимание».

И я так скажу: если у твоей девушки присутствует эта самая «вторая жизнь» (при условии, что у вас есть и «первая») — то это и здоровО, и здОрово. Это, если вдуматься, и есть та самая «дистанция». Зазор между «она» и «ты». Пространство, которое принадлежит только ей, которое и подпитывает собой вашу «парную территорию».

Думаю, главное, что нужно знать про дистанцию: изначально она есть в любой паре. Важно постараться не изничтожить ее любовью — зачеркнуто — эгоцентризмом/гендерными предрассудками/страхом/собственническим инстинктом.

Метки: отношения, психология, пара, НМ
19:48 04.06.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Уйти нельзя остаться: как не вернуться в прошлое после расставания

У кого-то получается прекращать отношения быстро — с глаз долой, из сердца вон. Но при таком сценарии есть немалые шансы, что резко оборванная история на самом деле не кончилась, — и тут уже начинаются проблемы. О гуманной стратегии расставания — в новой колонке Арины Винтовкиной

Лет десять назад я была уверена, что самый правильный и самый же действенный способ забыть человека — это с глаз долой и с сердца вон. Что не нужно резать хвост по частям. Что-то там выяснять, устраивать реюнионы или просто сексы по старой памяти, чтобы вытрахать друг из друга остатки чувств. Нужно иначе: найти в себе силы и — хрясь — отрезать от себя человека. А заодно оборвать все ниточки, вас связывающие.

Прекрасно помню, как мы сидели с лучшим другом на кухне и обсуждали его несчастную любовь. Первые пять месяцев этого романа он выглядел и чувствовал себя так, словно его оснастили комплектом крыльев. А потом выяснились два трагических обстоятельства. Во-первых, его избранница была замужем. Во-вторых, уходить от мужа она не собиралась, о чем говорила прямо и даже с некотором вызовом. На этом этапе друг мой впал в какой-то нелепый неконструктив. Он метался и маялся. Он то предлагал ей взять паузу, то устраивал спам-атаку из смс. То аффективно кричал в трубку, что она его не достойна. То присылал покаянные букеты цветов с записками, из который явственно следовало, что это он, олух полоумный, не достоин ее, богическую. То грозился сам приехать к ее мужу и все ему рассказать. То умолял девушку бросить работу и семью, купить билеты в один конец и сбежать с ним в какой-нибудь Тайланд.

"Что мне делать? — терзал он меня, сидя тогда на кухне, — Скажи, что делать?!" Мне в тот момент казалось, что он находится на пределе нервного и физического истощения, и вообще, подобные метания не красят взрослого мужчину, поэтому сказала: "Я, честно, не могу смотреть, как ты мучаешься. Раз ты не видишь вариантов быть с ней вместе, вычеркни ее из жизни. Собери в кулак всю имеющуюся у тебя силу воли — и просто вычеркни".

И парень действительно взял и действительно вычеркнул. Стер ее номер телефона, а для верности сменил свой номер. Удалил общие фото. Расфрендил во всех соцсетях, а потом для верности снес и все свои страницы (впрочем, десять лет назад их было не так много). Снял квартиру в другом районе. Сменил спорт-клуб (ее офис был на соседней улице, так что случайно встретиться было как нефиг делать). Сменил парикмахера, к которому она же его в свое время и сосватала. Перестал ходить в рестораны, где они бывали вместе хотя бы раз. Перестал ходить на концерты групп, к которым она была неравнодушна. Даже перестал покупать паштет, который она обычно ела на завтрак, и кофе ее любимой марки. Короче, на удивление серьезно подошел к процессу вычеркивания этой женщины из своей жизни. Я, пожалуй, и не вспомню, чтобы кто-то расправлялся с воспоминаниями об Экс-подруге с такой хирургической четкостью, такой, знаете, почти маньячной основательностью.

Мне в память врезалась фраза, которую он сказал мне тогда, еще в самом начале процесса "отрезания": "Я хожу по городу — и чувствую, что он словно заминирован. Оглядываюсь. Вглядываюсь в лица и силуэты. Мне кажется, что в любой момент она может появиться, посмотреть на меня, сказать "Привет" и... Я снова окажусь в той же клетке". Столько горечи, столько глухого отчаяния было в тех его словах. И как же я потом, лет пять спустя, радовалась, что по радио может заиграть что-нибудь из Нино Катамадзе — а мой приятель, кажется, даже и не помнил уже, что это был "их" первый совместный концерт: ни вздыхал, ни начинал стискивать зубы, ни закуривал подряд вторую — как он это делал раньше при любом ассоциативном воспоминании.


Отпустило его, честно сказать, небыстро. Первый год он страдал невыносимо. Потом — умеренно. Потом закрутил роман с хорошей девочкой Катей, который закончился свадьбой и рождением, если не ошибаюсь, сына. Помню, я смотрела на него, смотрела на его такую ладно обустроенную жизнь и радовалась: переболел. Вырвался из клетки, буквально прогрыз себе путь на свободу.

Десять лет они с "той женщиной" (мы оба, не сговариваясь, перестали произносить ее имя вслух, как только было принято решение поставить точку) не контактировали. Продолжали жить в одном городе, но так ни разу и не встретились. Встреча произошла недавно. Прозаично — на заправке. Не знаю, что она ему сказала — "Привет" или нечто менее тривиальное. Знаю только, что "мина" таки взорвалась, и мой приятель слетел с катушек.

Не стану перечислять все глупости и жестокости, которые мой приятель успел наделать за месяц, что эти с "той женщиной" были вместе. Ту эмоциональную мясорубку, которую он устроил своей жене. А потом — бац — и все внезапно, словно бы само собой сошло на "нет". Мой друг вернулся в семью. На мои вопросы по поводу того "взбрыка" отвечал очень коротко и безэмоционально: "Всё, проехали. Конец истории. Больше не вспоминаем". Примечательно, что время нашей встречи он получил от нее смс — нечто нейтральное, в духе: "Привет, как дела?". Смс, которое девятью годами ранее могло спровоцировать у него инфаркт — стоило ему только увидеть имя злополучного абонента на экране телефона. Тут же он просто не ответил на сообщение. Взглянул мельком и стер переписку. "Что, действительно проехали?" — уточнила я. "Да. Теперь точно", — ответил друг, и по его тону голоса, выражению глаз и лица я поняла, что он действительно переболел. Только не восемью годами ранее, как мне казалось, а только сейчас.

Меня, конечно, с одной стороны, поразила легкость, с которой он повторно нырнул в этот омут. А с другой — бессмысленность тех его, без преувеличения, титанических усилий по выкорчевыванию из себя артефактов, связанных с бывшей возлюбленной. Внешне он истребил и изничтожил любые воспоминания о ней. Все до единого. Отрезал ее от себя (или себя от нее?), буквально ампутировал без наркоза. Сам, вероятно, до конца не понимая, насколько глубоко эта история все еще бродит в нем. Эмоции и слова, которые он тогда не выплеснул сначала ей в лицо, а потом — ей в спину (расставание, с какой колокольни ни глянь, было неизбежно) год за годом код за годом копились и копились. И при первой же возможности из искры разгорелось не просто пламя, а настоящий крупномасштабный пожар.

Эта ситуация заставила меня пересмотреть свое отношение к искусственному "отрезанию" людей из прошлого. И сейчас, пожалуй, я поостерегусь давать советы типа того, что выдала тогда другу. Есть у меня стойкое ощущение, что любая история требует своего естественного развития и завершения. Одной силы воли — а я тогда взывала, собственно, к ней, а мой приятель уповал исключительно на нее же — недостаточно, чтобы поставить точку. "Умерла — так умерла" работает только в одном случае: если все действительно отболело и отмерло. А не в ситуации, когда ты строго на уровне рассудка понимаешь: "Нам не быть вместе, поэтому лучше расстаться". Рассудок тут, похоже, в принципе бессилен. И как мне раньше казалось верхом мужества — эффектно уйти, так сейчас я думаю, что мужество в другом. В том, чтобы остаться на время, которое вам уготовано быть вместе, и прожить историю до конца. Какой бы трагической, больной и с виду бессмысленной она ни была.

Метки: отношения, психология, картинка, забегаловка
19:43 21.05.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Несколько советов о любви, которые работают

Для тех, кто в поиске:
— Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
— Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
— Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
— Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
— Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
Для тех, кто в отношениях:
— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу.
— Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
— Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
— Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
— Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Для всех:
— Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
— Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
— Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
— Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. -Если дело не меняется — до свидания.
— Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Метки: отношения, любовь, Советы, забегаловка
14:09 12.03.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

7 признаков того, что он — хороший любовник

Вы уже готовы перевести статус ваших отношений в более серьезный, но сомневаетесь: будет ли ваш знакомый хорошим любовником? Подсказываем, как это вычислить!

О том, будет ли с ним хорошо в постели, или, наоборот, что вы зря потеряете время, могут подсказать множество мелочей, на которые мы обычно не обращаем внимания. И очень зря, ведь страстность, нежность, желание доставить партнерше удовольствие зависят не только от его мужской силы, но и от склада личности. Даем несколько признаков, которые говорят о том, что вы явно не прогадали с выбором мужчины!

Признак 1

Он уверен в себе

Стоит делать различие между уверенностью в себе и самоуверенностью. Если мужчина знает свои сильные стороны и активно ими пользуется, если он не боится попасть в смешное положение или высказать свою точку зрения, то наверняка он уверен в себе. А вот нарциссы ведут себя немного по-другому: они говорят только о себе, любимом, и не допускают никаких возражений. Впрочем, закомплексованный мямля тоже не порадует вас в постели: он будет ждать инициативы от вас, стыдиться своих мнимых или реальных недостатков. В то время как уверенный в себе мужчина точно знает: даже если он случайно оплошает, то потом сможет исправить ситуацию.


Признак 2

Он умеет слушать

Если перед вами ограниченный самец, которого интересует чисто физиологический процесс, он вряд ли будет интересоваться вашим мнением, вашими интересами и вкусами. Скорее всего, и в постели он так же ограничен технической стороной секса и эгоистичен. Если же мужчина умеет вас слушать, задает вопросы, интересуется вашим мнением, то и в постели такой партнер будет стремиться не только к тому, чтобы самому получить удовольствие, но и чтобы доставить его вам.

Признак 3

Он следит за своим внешним видом

Не обязательно мужчина должен быть одет с иголочки, но неряшливость, неухоженность говорят о том, что ему все равно, как его воспринимают окружающие, и вы в том числе. А вот аккуратный, чистоплотный мужчина и в спальне станет приятным комфортным партнером: он него будет хорошо пахнуть, его щетина не станет царапать вам тело. Опрятный внешний вид – это не только забота о себе, но и забота о людях, которые рядом.

Признак 4

Он хорошо целуется

Если мужчина, достигнув определенного возраста, так и не научился хорошо целоваться, это говорит о том, что у него очень мало опыта общения с женщинами. Согласитесь, тридцатилетний девственник – это, по меньшей мере, странно! Впрочем, может оказаться и так, что список любовниц у мужчины довольно велик, но его поцелуи неприятны. О чем это говорит? Поцелуи – это способ выразить свою нежность женщине, показать ей, что она желанна. Возможно, ваш потенциальный партнер никогда особенно и не стремился быть нежным с партнершами. И целуется в крайне редких случаях.

Признак 5

Он щедрый

Это не значит, что он швыряет вам деньги под ноги пачками. Однако мужчина, изъявляющий желание угостить свою даму обедом в ресторане или преподнести букет, явно ценит ее внимание и благосклонность. А значит, в спальне будет готов стараться с той целью, чтобы женщина осталась довольна. Скупые мужчины, как правило, скупы и в постели: на ласки, на выражение своих чувств.

Признак 6

У него есть чувство юмора

Юмор помогает справиться с некоторыми неловкими ситуациями, которые на первых порах могут случаться в спальне. Если он не боится показаться смешным, если умеет подтрунивать над собой, значит, такой партнер не станет воспринимать слишком всерьез мелкие промахи, свои и ваши.

Признак 7

Он прикасается к вам при каждой возможности

Оцените: насколько вам приятны такие прикосновения? Если да, то это первый признак того, что с таким мужчиной вы не зря потратите время. Желание тактильного контакта с женщиной говорит о том, что вы его действительно волнуете. Он вас хочет!

Метки: отношения, Советы, психология, картинка, Клуб джентльменов
19:05 10.03.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество ☛ Копилка ☚

6 вещей, которые обязательно надо попробовать в сексе

Вы считаете, что испытали уже все возможные и невозможные удовольствия, которые способен доставить секс? Спешим вас разочаровать: вам есть к чему стремиться!

Для чего люди занимаются сексом? Странный вопрос, скажете вы. Для укрепления здоровья. Для удовольствия… Стоп! Именно об удовольствии сейчас и пойдет речь.

Как давно вы получали удовольствие от секса? Если он стал для вас «обязаловкой», рутиной, еще одним режимным моментом, вроде чистки зубов или физзарядки, вам срочно необходима встряска! Ибо, не получая никакого удовольствия от близости, вы рискуете превратиться в злобную неудовлетворенную тетку, ругающую молодежь за распущенность… К тому же, тетку незамужнюю. Оно вам надо?

Предложите своему партнеру попробовать кое-какие новые штучки, которых раньше не было в вашем арсенале любовных игрищ. Возможно, что-то вы возьмете на вооружение, а что-то забракуете. Однако разнообразие и азарт вам гарантированы!

Рельефный презерватив. Когда-то надо начинать! Для партнера, правда, мало что изменится, а вот для вас… Специальная ребристость презерватива способна принести немало новых сладострастных ощущений. Для особенных гурманов – изыски, вроде «усиков» или «шипов».


Взбитые сливки. Вы наверняка видели в кино, как он сладострастно слизывает с ее тела взбитые сливки… Почему бы не попробовать скопировать киногероев? Только предупреждаем заранее: взбитые сливки (а также жидкий мед) – вещество чрезвычайно липкое. После того, как муж, сгорая от возбуждения, доведет вас до оргазма, нежно касаясь кончиком языка самых чувствительных зон – скорее в душ! А там можно и продолжить.

Ванна вдвоем. Говорите, там тесно и неудобно? А вы попробуйте. Может быть, в результате неуклюжих телодвижений вы оба расхохочетесь и отправитесь продолжать начатое в спальне. А может, так изогнетесь и изловчитесь, что придумаете неожиданно удачную позу.

Штучки из секс-шопа. Не стоит воспринимать все товары оттуда, как произведения извращенного воображения. Ведь они могут разнообразить вашу сексуальную жизнь. Презервативы со вкусовыми добавками, вагинальные шарики, которые помогут держать в форме ваши интимные мышцы. А разве не интересно, какие новые ощущения может принести вибратор?


Секс перед зеркалом. Наблюдая саму себя в зеркале в самые интимные моменты, вы можете неожиданно почувствовать небывалое возбуждение, ведь все мы в душе немножко эксгибиционисты. Мало того: увидев свое отражение во время секса, вы можете прийти к выводу, что ваша фигура, несмотря на то, что не совсем отвечает стандартам Голливуда, еще очень даже неплоха…

Тишина и темнота. Договоритесь с мужем, что будете заниматься сексом в полной тишине и абсолютной темноте. Если для вас такое условие в новинку, вы сама поразитесь, насколько тишина и темнота возбуждают! У вас может возникнуть фантазия относительно личности своего партнера или того, что ваша комната прослушивается вражескими агентами… Словом, сделайте из тишины секс-игрушку!

Метки: отношения, секс, Советы, он и она, копилка
08:52 05.03.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Лютая ревность

Темная ночь. Ты, родная, я знаю, не спишь
И у детской кроватки тайком мою почту читаешь…
Внутриутробный редакционный фольклор

Ирена Понарошку: В глаза смотри!

Cделай одолжение, друг, посмотри на фото — я специально пошире расставила ноги под столом и надела форму речной полиции, чтобы хоть как-то тебя развеселить. Потому что тема для разговора сегодня предстоит не то чтобы очень веселая. У меня аж руки потеют от волнения и сердце стучит, как колеса скоростного «Сапсана».

Ревность — вот краеугольный камень нашей сегодняшней беседы. Отталкиваться я предлагаю от того, что неревнивых женщин не бывает. Обосновывать эту аксиому начну дедуктивным методом, то есть с себя. О мой друг, чего только не творила непокорная раба твоя, сжираемая этим низменным чувством! Итак, приступим к исповеди (я бы даже смиренно опустилась сейчас перед ноутбуком на колени, но они еще не зажили с прошлого раза, когда в редакции меня поставили на колени на битые айфоны за допинг, симуляцию и срыв дедлайна).


Каюсь, в 17 лет я сожгла на кухне в общаге, в чьей-то кастрюле, все фотографии из альбома моего тогдашнего возлюбленного, не относящиеся к the present perfect — времени настоящему. В огне корчились лица всех моих немногочисленных предшественниц и, как позже выяснилось, классной руководительницы иже с ними. Надо отдать должное студенту третьего курса из Уфы: он не стал применять ко мне репрессивные и карательные меры, несмотря на молодую башкирскую кровь. И даже сказал спасибо за то, что я избавила его от призраков прошлого.

Но на этом мои отношения с фотографиями «бывших» не закончились. Следующий мой бойфренд избежал процедуры принудительного стирания памяти пламенем. Просто я стала чуть старше, совести и рассудительности у меня стало чуть больше. Но это не мешало мне всякий раз, когда он отправлялся в душ, открывать ящик его письменного стола, находить на дне, рядом с потрепанным свидетельством о рождении и направлением в кожвендиспансер, фотографию предыдущей дамы сердца в неглиже и с мазохистской внимательностью ее рассматривать. Я до сих пор помню цвет ее педикюра и недоумение свежевымытого парня, который всякий раз, возвращаясь из душа, находил меня в пограничном состоянии. А было дело, обнаружив в паспорте милого визитку массажистки по фамилии Титько, я выбежала из травмпункта, куда везла травмированному бильярдным кием молодому человеку этот самый паспорт, и, ослепленная гневом, не нашла ворот — полезла через забор, где и распорола себе ногу. Пришлось перелезать обратно и сдаваться травматологам.

О тех временах, когда появилась мода на такое низкое развлечение, как СМС-шпионаж, и говорить не хочется. Но исповедоваться — так исповедоваться. Было и такое. В свою защиту должна сказать, что сейчас я от этой срамной зависимости исцелилась, а из подсмотренной СМС-переписки вынесла для себя много нового и интересного. Например, теперь я умею знаками препинания рисовать попу — (_!_). А что, полезный навык! И вообще, как оказалось, у соперниц порой есть чему поучиться. И особенно эффективна в данном случае, а также единственно возможна как раз заочная форма обучения.

Ирена Понарошку о ревности

Ну а самым страшным женским прегрешением против взаимного доверия была и остается провокация. С разгулом социальных сетей дико популярной стала беспощадная женская забава — виртуальная провокация. Не попадался на такое? О-о-о, будь бдителен! Уже десятки простофиль прокололись на этой подставе. Сейчас, если поймать мужа или жениха за реальным прелюбодеянием не удалось, а свободного времени после посещения салонов красоты и курсов верховой езды остается уйма, девушки сами создают мужьям любовниц, своими руками. Технология омерзительно простая и оттого, увы, действенная. Создается фейк-аккаунт: грудь на фото побольше, возраст в анкете поменьше, в графе интересов — дикий секс без взаимных обязательств, «Зенит», рыбалка и творчество Чака Паланика. Ты, сидя в душном офисе, не видишь повода отказать в переписке столь разностороннему существу. Она, сидя дома или в своем офисе, загоняет тебя все глубже в угол. И наконец, заманивает тебя на свидание под благовидным предлогом (например, ей в руки попала утерянная рукопись Паланика «Пенальти и опарыши»). Понятное дело, что вместо дикого секса на этом свидании тебя ждет дикий скандал. К сведению: по объявлениям об услугах частного детектива и взлома электронной почты в России в 80 процентах случаев обращаются женщины.

Ну а как, как, скажи мне, не терзаться муками ревности, когда живем-то в России-матушке?! У нас тут матушек столько, что батюшек скоро по карточкам раздавать будут. Понятно, что ревность — это безусловное, абсолютное зло. Собственно, основные ингредиенты ревности — собственничество и неуверенность в себе — одинаково отвратительны даже каждый в отдельности, а уж вместе дают и вовсе неприятный эмоциональный коктейль. Любовь же в этом рецепте вообще необязательна: ненависть и ревность сочетаются ничуть не хуже.

Но! Однажды я совсем уже было собралась пойти к гипнотизеру, который на моих глазах избавил знакомого телеоператора от фобии автофур (Толян как-то умудрился влететь на своей «восьмере» в фуру с черносливом, с тех пор панически боится большегрузов и ненавидит чернослив). Тот гипнотизер что-то там побормотал, посчитал, ткнул Толяна в ухо указочкой — и оператор забыл про свои страхи. Теперь ни фуры, ни чернослив не вызывают у Толи эмоциональной диареи. Ну вот и я решила было избавиться от навязчивых проявлений ревности, мешавших мне наслаждаться жизнью. Но подруга отговорила. «Будешь, — говорит, — жить как гриб, никакого адреналина в чувственной сфере. Например, нашла у него под кроватью чужие трусы «Hello Kitty», смотришь на него так вопросительно, а он говорит: «А, это моей фрекен Бок, домработницы, наверное». И ты так спокойно, с пониманием киваешь, надеваешь их на себя и идешь ему кашу на завтрак варить». Не-е, скучно. Не пошла к гипнотизеру.

Так что, брат, вынуждена признать: женщины — существа, не одаренные линейной логикой. Как говорит мой визажист, нам больше всего хочется знать то, о чем нам знать не хочется. Сакральная истина. Ни одна девушка не хочет быть брошенной или обманутой, но почти все время от времени ищут признаки того, что их предают или обманывают. Найти не хотят, но ищут!

Поэтому помни, камрад: женщина не хочет знать того, о чем она тебя спрашивает. И никогда не говори ей то, чего она знать не хочет, как бы она тебя ни просила, как бы ни пытала. Помни о героях-разведчиках и о том, что на семейно-интимном фронте тоже есть место для подвига молчания. Или, напротив, для ораторского искусства и памятников устного творчества. Мой друг как-то умудрился объяснить супруге появление жвачки на яйцах по возвращении с корпоративного выезда, направленного на укрепление командного духа. Так что желаю тебе терпения, выдержки и вдохновения! Ну и на всякий случай, пожалуйста, не используй в качестве пароля хитроумную комбинацию «123456» — не вводи во искушение и избави нас от лукавого.

Фото: Николай Гулаков

Метки: фото, отношения, юмор, ревность, кд, серьезный разговор
19:28 31.01.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Если подруга увела парня, что делать?

Это, несомненно, предательство и это безумно обидно и больно – в результате ты потеряла и дружбу, и любовь, ведь двое дорогих и близких тебе людей обманывали тебя за твоей спиной!

Наверное, уже не столь важно, что стало причиной возникновения такой ситуации – женская ревность, твоя беспечность, «кобелистость» и непорядочность мужчины… Но обычно к кризису в отношениях и его последствиям причастны все участники в нашем случае – любовного треугольника, в равной степени.

Поэтому, как бы не было больно, постарайся, очень постарайся отнестись к этому как к опыту, пусть горькому, но полезному для твоего дальнейшего долгого и счастливого жизненного пути. И прости его, ее, а главное – саму себя! И сделай следующее:

1. Задай себе вопрос, что ты приобретаешь в ситуации любовного треугольника

Во-первых, – свободу! Теперь ты легко и без лишнего самобичевания можешь сказать «да» коллеге по службе, который так давно приглашал тебя в пиццерию… Да и на семью больше времени останется.

2. Пересмотри размер ущерба, нанесенного дружбе

Задумайся, на самом ли деле вы были лучшими подругами? Знала ли она, насколько ты дорожишь ее дружбой и насколько ты дорожила своим возлюбленным? Если знала и при этом сознательно предала тебя, то какая же она после этого «лучшая подруга»? Выходит, она никогда ею и не была…

3. Проанализируй свою историю любви

А были ли ваши отношения по-настоящему близкими? Вы когда-нибудь обсуждали их друг с другом – или опирались только на собственные ощущения? Возможно, это было не так серьезно, как казалось.

4. Не бойся выражать свои чувства

Лучший способ разобраться в ситуации – поговорить с участниками драмы. Это позволит понять все происходящее. Если же ты не можешь «перешагнуть» через себя и сделать это, поговори с кем-нибудь из близких людей. Довольно часто взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию по-новому.

5. Учись на своих ошибках

Попытайся извлечь пользу из этого опыта, чтобы избежать подобного в дальнейшем. Сделай надлежащие выводы и помни – все, что происходит с тобой – это не наказание за проступки, это всего лишь уроки жизни.

6. Не лелей свое горе

Не стоит прятаться от общества в четырех стенах, перебирая старые открытки, которые он дарил тебе, перечитывая смс, написанные сто лет назад. Все это в прошлом! Ни он, ни твоя экс-подруга не стоят того, чтобы ты плакала ночами в подушку.

7. Никаких крайних мер!

Суицид, приворот, зомбирование… Не знаю, что еще можно отнести к «крайним» мерам. Но без них можно обойтись, поверь!

Метки: отношения, Советы, психология, картинка, забегаловка
19:05 31.01.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество Наш мир

Отношения на расстоянии

80% информации влюбленные получают невербально. Проще говоря, для любви важны не слова. Неприятный факт для тех пар, кто вынужден переносить разлуку, поддерживая отношения на расстоянии. Впрочем, и с этой проблемой возможно справиться.


Отношения на расстоянии. Как сохранить и поддерживать отношения на расстоянии? Возможны ли они?ФОТОGETTY IMAGES

Отношения на расстоянии — возможны ли они? Это тот самый случай, когда будущее зависит только от вас, а минусы — при желании — можно смело превратить в плюсы.

Редкие встречи. Общение по ненавистному (как хочется прикоснуться к любимому человеку, а не просто смотреть на него) скайпу. Ревность, которая стимулируется неизвестностью — что он (она) делает, где сейчас? И в то же время — свежесть чувств, каждое свидание как первое; отсутствие бытовой рутины, и возможность строить совместные планы.

Главное в отношениях на расстоянии в том, что разлука проверяет вас на прочность. Километры, разделяющие пару, будто лакмус, высвечивают и ставят диагноз — любовь это или нет. Точней, дело не просто в любви, а в той самой, что называют НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ — когда каждый уверен, что его партнер, наконец, тот самый. Если так, вам ничего не страшно.

В остальных случаях, если уверенности нет, задайте себе неприятный вопрос: стоит ли тратить время и силы на человека, разлука с которым в конечном итоге может причинить вам настоящую боль. Тем же, кто точно знает, что его роман — часть истории большой любви, не повредит страховочный трос. Как же пережить и перенести с наименьшими потерями эту разлуку и сохранить отношения на расстоянии?

1. Будьте все время на связи. Или, по крайней мере, максимально часто. Люди, которые физически не рядом друг с другом, сильно теряют из-за невозможности поделиться самой простой радостью/новостью. Делайте это — делитесь. «Я сегодня заснула в метро и проехала две лишние остановки» или «У нас сегодня на работе адски холодно» — такие смс, казалось бы, необязательные и эпизодические, создают ощущение постоянного присутствия, размывают границы. Следующий шаг в борьбе с километрами между вами — делать что-то вдвоем. Речь не идет о буриме или компьютерных играх (хотя почему бы и нет, если вам это в радость) — можно, в конце концов, ужинать вместе с помощью все того же скайпа. Приготовить, обсуждая в деталях процесс, поставить тарелки перед ноутбуком, пожелать друг другу приятного аппетита. Конечно, это не заменит вам настоящей, «живой» трапезы, но позволит быть рядом, делая простые вещи. Не Я и ОН (ОНА), а ВЫ – понимание, чувство общности стоит очень дорого, и чтобы не лишиться этого, не растерять, необходимо держаться друг друга в мелочах.

2. Впрочем, у общности есть свой нюанс – знать пределы, давая себе и партнеру возможность, время и пространство для собственной жизни. Понятно, что когда любимый далеко, тоска отодвигает все прочее на второй план. Нужно сказать себе: «Извлеки из ситуации максимальную пользу, посмотри на то, что есть, с положительной стороны».

Заполните вечера и прочее свободное время по максимуму, займитесь тем, чем собирались заняться, но никак не доходили руки прежде. Не стойте на месте, развивайтесь, узнавайте новое; в конечном итоге, это пригодится не только вам лично, но и вам как паре. Во-первых, будет что рассказать, во-вторых, человек, который движется вперед и меняется, всегда интересней.

Отношения на расстоянии. Как сохранить и поддерживать отношения на расстоянии? Возможны ли они?

3. Если у вас возникают разногласия, непременно делитесь. Впрочем, на этот счет существуют полярные мнения – одни считают, что в условиях разлуки лучше не вываливать на партнера свой негатив, а справляться самостоятельно, другие полагают, что делать это необходимо. «Вываливать» или нет, решать все-таки вам, только имейте ввиду, что претензии, обиды, подозрения, усталость копятся и никуда не исчезают. Держать в себе – вредно, и то, что копится, рано или поздно превратится в опасный снежный ком, лавину. К тому же, закрывшись в переживаниях своих неприятностей, вы будете ощущать себя еще более одиноким. Это определенно сделает вас сильней, но сохранит ли ту самую общность? Не факт.

Поэтому все–таки – делитесь. Более того, спорьте, если в том есть действительно нужность. Разумеется, речь не идет о сценах с отключением связи, выходом в оффлайн – как бы вы ни были раздражены, не допускайте подобного. Обычное выяснение отношений можно отрегулировать личным контактом, на расстоянии это невозможно, так что не заставляйте вашего партнера страдать за тридевять земель.

4. Одной из причин вашего спора (или ссоры?) ожидаемо может стать ревность. Понятно, что издалека все кажется больше, чем есть на самом деле. Это правило применимо и к ревности. Фраза «Мы с коллегой сегодня вместе пообедали», оброненная в разговоре с вами, в вашем же воспаленном воображении легко обернется без пяти минут романом (тем более что расстояние, увы, располагает к сомнениям). Как быть? Ответ здесь может быть лишь один – доверять. Легко, конечно, сказать… Но другого способа нет. К тому же, при всей возможной ревности, если вы в глубине души уверены в человеке, все прочее будет пеной, легким облачком, которое не испортит погоду в целом.

…Все проходит, кроме настоящей любви. Живите от встречи к встрече, стройте совместные планы и знайте: если вы постараетесь, спустя какое-то время эта разлука превратится для вас обоих в приятное воспоминание, которое лишний раз будет служить подтверждением истинных чувств.

Метки: отношения, Советы, психология, картинка, НМ
20:05 02.01.2017
Ирина Кравец опубликовала запись в сообщество Наш мир

Совместимость мужчины и женщины в отношениях

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, желает получить гармонию в отношениях. Очень часто, на ранних этапах формирования пары, люди ищут способы проверки на совместимость своего партнера. Если найти информацию такого характера вовремя, то можно избежать разочарования в личной жизни.

Совместимость характеров

Для того чтобы сделать отношения гармоничными, необходимо найти что-то общее между двумя влюбленными. Даже когда два человека влюблены, какие-то черты каждого из партнеров могут вызывать неприязнь. Совместимость характеров зависит от множества факторов.

Например, темперамент человека, его знак зодиака. Следует стремиться к тому, чтобы любовь преобладала над чувством раздражения. При поиске полной совместимости знаков зодиака, можно найти огромное количество важной информации, которая поможет определить характер партнера, подыскать подход к нему.

Психологический тип партнеров также может прийти на выручку при определении совместимости. Если пара всерьез задумалась о прочных отношениях, то стоит понять, насколько они подходят друг другу в психологическом плане.

Совместимость мужчины и женщины

Любовь и сексуальная совместимость

Следует учитывать, что отношение к любви у обоих партнеров должно быть одинаковым. Каждый человек индивидуален. Для одного из партнеров любовь встречается только один раз в жизни, а для другого — каждые новые связи — это большая любовь. Один из супругов склонен к измене. Такие браки недолговечны или существуют в постоянных скандалах.

Одну из основных ролей в отношениях играет сексуальная совместимость. Когда кого-то из партнеров что-то не устраивает, пара должна уметь поговорить друг с другом на данную тему. Это поможет избежать недопонимания.

Стоит отметить, что между людьми должны быть схожие отношения к семье, работе. Когда мужчина думает лишь о том, как заработать, а женщина о доме, невозможно получить гармоничные отношения.

Наследственность и уровень интеллекта

Наследственность – еще один фактор. Следует обратить внимание на родителей мужчины и женщины. Как известно, дети часто повторяют то, что видели в своей семье. Уровень развития партнеров также может привести к недопониманию между ними.

Довольно часто уровень интеллекта мужчины отличается от женского. Также, если у пары будут стоять одни и те же цели в жизни, это сможет помочь им построить прочные и гармоничные отношения.

Уровень воспитания

Уровень воспитания имеет достаточно большое влияние на создание отношений. Например, можно увидеть, как партнер ведет себя в присутствии посторонних людей и найти отличия между восприятием общества у мужчины и женщины.

Если в речи мужчины постоянно присутствует мат и сквернословие, то вряд ли его спутницей станет леди, которая получила хорошее воспитание.

Возможно, эта информация поможет вам проанализировать свои отношения и сделать выводы. Но самое главное – это любовь. Не нужно утаивать друг от друга какие-либо факты. Когда люди доверяют друг другу, создаются гармоничные пары.

Метки: отношения, психология, наш мир, пары
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Ирина Кравец
Войти